Gula Nallen och hans vänner

Om rollspel, del tre

2012-01-30T11:00:00.000+01:00

Hummus

2012-01-25T16:10:00.001+01:00

Dagens mejl

2011-11-09T18:59:00.000+01:00

Logga in på mejlen....hmm, vad är det här för något? Ett mejl från SJ? Klicka klicka...

Aha, okej, spännande! Då ska vi se vad jag kan få för mina poäng... Klicka klicka...

Jamen så klart! Gud så prisvärt! Nämen jag tar väl TVÅ BULLAR I SÅ FALL!

Dagens tekniska skämt (reviderad)

2011-11-04T10:03:00.001+01:00

Drum

2011-09-29T08:34:00.000+02:00

Det händer ibland när jag släpper väder att det låter precis som introt till en av våra gamla låtar. Då blir jag väldigt nostalgisk.

Det kan hända att du måste ha ett visst intresse för att få ut något av den här texten

2011-09-01T10:04:00.000+02:00

Det är oklart vilket som slår högst; den sprängande huvudvärken eller den totala avsaknaden av orientering.

Mörkret omger dig som en kolsvart jutesäck, en sinnesstämning du är allt för van vid. Du reser dig från golvet och följer korridoren med blicken; klaustrofobiskt och hopplöst. En mörk nyans av blått.

En känsla av upprepning sprider sig genom din kropp, men du förstår inte varför.

Men då - där! En punkt av ljus, en svävande kula som pulserar i det mest magiska av ljus. En glimt av hopp. Du känner hungern växa i magen - hur länge sedan var det du åt? Hur länge har din mage fått producera syra helt i onödan? Men nu, där borta, en sfär av himmelsk smak...

När du tar ett steg närmare den så börjar en melodi plötsligt att spela. Den är dov och avlägsen, ett vanvettigt kakofoni som studsar ihåligt i korridoren. Vad är det för galning som byggt det här?

>GÅ FRAMÅT

Du står nu framför sfären. Den hoppande melodin som vid en första genomlyssning verkar positiv, har redan börjat om från början ett tiotal gånger och börjar nu tära på din själ.

>ÄT SFÄR

Du kan nästan känna hur din hjärna skickar ut impulserna till resten av din kropp, instruktioner som skriker "Händer! Lyft er!". Men ingenting sker, ty du saknar armar och därmed händer.

Hungern låter dock inte vänta på sig, utan tvingar dina käkar att expandera tills de utan problem kan omsluta ljusklotet framför dig. Du stänger försiktig munnen och känner sötman rinna förbi din tunga och ner i magen.

>TITTA

Längre bort i korridoren ser du ännu en svävande sfär. En abstinens som skriker "ät" sprider sig likt bältros i din gula kropp. Du måste ha den också!

>INVENTORY

Jag förstår inte.

>GÅ FRAMÅT

Ännu ett steg läggs bakom dig, och ännu en sfär uppenbarar sig. Men, vad är detta? Ett avbrott i melodin, eller...fotsteg?

>VÄND OM

Likt en strandad val vrider sig din kropp runt sin egen axel. I din ögonvrå dröjer sig dock en glimt av panik kvar: en annan varelse! En fruktansvärd gast, draperad i turkost lakan. Döden i pastellfärger. Allt tyder på en galnings verk.

>GÅ FRAMÅT

Din hjärna tycks arbeta i en takt som din kropp är ovan vid. Du släpar dig framåt när du känner att du borde sprinta. Även om du inte har ögon i nacken tycker du dig se den fruktansvärda varelsen hugga efter dig - i takt till den vanvettiga melodin.

>SPARA

Jag förstår inte.

>GÅ FRAMÅT

En värme sprider sig plötsligt genom din rygg, som om din märg kokas inifrån. Du känner hur din benlösa kropp faller till kroppen, och innan ditt liv fullständigt upplöses uppifrån och ned får du en sista glimt av den turkosa maran som jagat dig till fördärvet.

Mörker.

Det är oklart vilket som slår högst; den sprängande huvudvärken eller den totala avsaknaden av orientering.

Mörkret omger dig som en kolsvart jutesäck, en sinnesstämning du är allt för van vid. Du reser dig från golvet och följer korridoren med blicken; klaustrofobiskt och hopplöst. En mörk nyans av blått.

En känsla av upprepning sprider sig genom din kropp, men du förstår inte varför.

Ett brev

2011-08-26T08:24:00.004+02:00

"Kära" regering,

som medborgare i detta avlånga land känner jag mig manad att skriva till Er om en idé jag fick häromleden när jag tvagade mig. Ni får ursäkta men ska jag vara helt ärlig så vet jag inte huruvida det är en motion eller proposition, mestadels för att jag aldrig kan skilja på dem. Det förstnämnda är något jag får för sällan och den sistnämnda är en ordklass...? Nej, jag skämtar naturligtvis.

Min idé är att Ni i den makt vissa av landets röstberättigade har gett er, instiftar ett nytt departement. Jag har redan funderat ut dess förkortade namn, eftersom jag vet att Ni har en förkärlek till dylika. Detta departement skulle förkortas: MA. Varför kommer bli uppenbart mycket snart.

Detta departement skulle förfoga över en insatsstyrka, som medborgarna likt andra insatsmyndigheter skulle kunna ringa in när så behövdes. En sådan situation ger jag här nu exempel på: en mopedist kör Slöjdgatan upp och ned sent på kvällen. Föraren har naturligtvis även en medpassagerare. De gasar på och åker gatan fram och tillbaka, fram och tillbaka, högt och ljudligt, i timmar.
Då skulle den praktiskt taget lamslagna åhöraren kunna ringa in till MA, som omedelbart skickar ut en patrull. Dessa får snabbt tag i fredsstörarna, tar dem i armen och utbrister: Men, allvarligt?!

Exempel två: klockan är halv två på natten en helt vanlig dag i veckan. Trapphusets fyllbuk står och gormar dels nere vid porten, dels uppe vid dennes "bästa kompis". Han kommer inte ut men han släpps inte heller in. De få objekt i trapphuset som eventuellt kan uppbringa något slags störande ljud lyckas han naturligtvis gå in i eller medvetet sparka på.
Vän av ordning kanske förslår här att det enda rätta är att ringa till polismyndigheten. Men jag tror det är bättre men någon som kan ge denne rödnäsa både en moralisk knäpp på just samma samt ett straff (likt polisen). Därför bör MA kallas in, som tar ett handfast grepp om den vedervärdiga karlen och utbrister: Men, allvarligt?!

Ja, Ni ser ju tydligt fördelarna med en dylik inrättning, det förstår jag. Jag avslutar därför mitt brev och återgår till mitt köksfönster, där loggboken och bläckpennan ligger redo för nya observationer. Det ska jag säga Er, i går kunde jag svära på att en björktrast svor åt mig!

Med vänliga hälsningar,
N. N.
(nyss fyllda 80)

Skrivövning i Gamla Linköping

2011-07-17T15:41:00.001+02:00

Arnulf Svettirsdottur drog sin yxa och högg i det tusenåriga trädet. Han sade:

"Sälg mig detta: går det ej lönndom i ett sådant grant träd?"

Naturens tystnad var talande: ordvitsen hade gått förlorad i den somriga grönskan. Han drog ånyo yxan, högg och sade:

"Sälg mig, har Ni inga råd & rönn att tillge denna alvarsamma man?"

Han väntade igen, men förgäves. Bara tystnad. Arnulf slängde yxan på marken och försvann längs den smala vägen. Denna ordvitsande viking var för stor för den här skogen!

2011-06-28T10:36:00.003+02:00

Med en glipa öppen ut till min balkong
författar jag detta
till ljudet av fåglarnas sång

i sommarens ogörliga hetta
klär jag mig allena i kalsong
ty värmen vill mig detta berätta:

om du din kropp i kastrullen sätta
kan du fabricera din egen buljong!

Naturens egna kontaktannonser

2011-04-26T11:51:00.005+02:00

(Med ursäkter till John James Audubon)

Tre vanliga dagar i någons liv

2011-04-23T18:00:00.002+02:00

Konceptskisser

2011-04-18T14:59:00.004+02:00

Om bilderna nedan vore teveprogram, vad skulle de då handla om?

Bild 1

Bild 2

Bild 3

Bild 4

En robot i en fez är definitivt ett teveprogram jag skulle följa - och köpa DVD-boxen!

Baby Orcus

2011-04-17T18:54:00.004+02:00

Tja jag vet inte...10 AC? 8?

101010

2011-03-28T23:35:00.001+02:00

Visste du att du har en inbyggd alarmklocka i din TV? Oavsett hur tjock eller gammal den är? Jodå. Den heter M*A*S*H, och när den börjar spela då vet du att det är dags att stänga av och gå och lägga sig!

Dagens rituppgift 2

2011-03-08T11:59:00.001+01:00

Dagens rituppgift

2011-02-24T11:54:00.004+01:00

En värld av krigskraft

2011-02-10T10:18:00.005+01:00

Det finns ett tämligen populärt spel kallat World of Warcraft, en värld i bästa fantasystuk i vilket människor ger sig ut på episka äventyr, räddar folk i nöd, dödar drakar och förhindrar att andra mörka makter inte väller ut genom transdimensionella portaler. Gott mot ont, en värld står på spel.

Sedan finns det även de som har andra problem. Människor som skjuter upp allt vad undsättning av nödställda heter. Dessa kan man finna i supportavdelningen på Blizzards hemsida. Min favorit för tillfället är denna:

Den högsta abstraktionen

2011-02-07T13:16:00.004+01:00

Till jobbcoachen,
jag är en snart 63-årig man som precis blivit utförsäkrad. Jag har varit arbetslös i snart två år, och har ingen högre utbildning än grundskolekompetens. Försäkringskassan vägrar förtidspensionera mig, men ingen vill anställa mig. Vad ska jag ta mig till?

Mvh,
Greger

Kära Greger,
det viktiga är att du känner och ser möjligheter, inte motstånd. Ett positivt tänkande lyfter både själ och sinne - detta är vetenskapligt bevisat, och visst kan vi väl alla stämma in i de forskningsresultaten, eller hur? Kanske finns det där drömjobbet runt hörnet? Tänk dig att du är en regnbågsfärgad fjäril på jakt efter en sällsynt blomma i trädgården som är arbetslivet. Du flaxar med dina arbetsföra vingar, och bara tänker positiva tankar. Flax - bra tanke! - flax - möjligheter! - flax - sugen på mer! Jag tror på dig Greger, och det är ändå det viktigaste. Det, och ett bra CV.

Mvh,
Jobbcoachen

Dagens insikt

2011-02-06T11:28:00.001+01:00

Om en dator kan vara hård i magen så var min det nyss.

Direktreklam

2011-01-21T14:58:00.002+01:00

Aldrig har väl ett skräppostmeddelande varit mer korrekt än det jag fick idag. Det är nästan så man börjar undra om avsändaren inte känner en. För visst skulle min käresta på 186 cm bli lite gladare om jag med mina 172 cm växte lite på höjden? Tänk vad det skulle göra för hennes rygg!

Brödrecept

2010-12-10T12:13:00.002+01:00

Jag tänkte börja med en ny avdelning här på bloggen som jag valt att kalla för recept, vilket är en anspelning på vad det rör sig om. Alltså recept.

Det första receptet ut i serien är mina surdegsbullar. Jag har ingen ingredienslista eftersom ingredienser infinner sig i receptet alltefter jag hittar något i hyllorna, precis som en riktig bagare.

Dag 1
Nu börjar vi med surdegen. Ta en plastburk och häll lite varmt vatten i den tills det ser ut som volymen i ett decilitermått. Mät inte, precis som en riktig bagare.

Använd heller inte glasburkar eftersom detta annonseras ut i alla andra recept. Vi använder plastburkar då detta ger intrycket av att vi vet att man kan använda glasburkar, men vi väljer bort det då vi vet bättre. Precis som en riktig bagare.

Häll i lite rågsikt i plastburken. Mät inte. Rör runt tills det ser bra ut. Vad detta innebär varierar kraftigt från dag till dag, men en bra måttstock kan vara när du inte orkar bry dig längre.

Dra en plastfilm över och göm i ett skåp, men inte över kylskåpet för det gör alla andra, precis som en riktig bagare.

Dag 2
Lyft bort plastfilmen och häll på lite mer varmt vatten och lite mer rågsikt. Mät inte.

Rör runt och varierar handrörelsen så att det ser teatraliskt korrekt ut. Inbilla dig att ett filmteam står framför dig. Glöm inte att titta upp och le in i köksluckor, precis som en riktig TV-kock.

Ställ tillbaks bunken med plastfilmen ovanpå, och gå och spela dataspel.

Dag 3 eller 4 eller 5 eller 6 eller 7
Vilken dag det är beror till störst del på hur länge du glömde bort att du höll på att göra en surdeg. Vissa kommer ihåg efter bara någon dag, medan andra mer rutinerade dröjer uppemot en vecka, precis som en riktig bagare.

Ta fram en plastbunke och smula ner en halv jäst. Häll på lite varmt vatten. Mät inte. En bra riktlinje kan vara volymerna för geggamojja som de flesta gjorde som barn, där lika delar sand och vatten oftast gav bäst resultat. Lös jästen och ös på mer varmt vatten (efter behag eller tillgång).

Håll en öppnad påse rågsikt i vänsterhanden och en träslev i högra. Plastbunken bör vara centrerad mellan dessa båda extrempunkter. Böj nacken lite lätt så att du stirrar rakt ner i det bruna vattnet, och börja ös på rågsikt med vänsterhanden. Mät inte, precis som en riktig bagare.

Om du är vänsterhänt bör du skifta placering på mjölpåsen och träsleven, då riktiga bagare oftast jobbar enligt principen att det ska se krångligare ut än vad det är. När du känner ett jämnt obehag under hel bakprocessen vet du att du gör rätt.

När en viss del mjöl har träffat vattenytan, stick då ner träsleven och kör runt lite. Stora, cirkulära rörelser är de mest populära, men det finns även de som använder den mindre kända sticktekniken där sleven gör små utfall mot den alltmer kletiga sörjan. Det viktiga är att det ser jobbigt ut.

Ta en sked och klicka i lite surdeg. Om det finns personer i närheten (vilket det borde) bör du skopa upp en rejäl klick surdeg, och medan den sakta rinner av skeden ner i bunken säga: "Mmmm, den ser fin ut." Precis som en riktig bagare.

Huruvida du har rätt spelar ingen roll, det viktiga är att det ser äckligt ut.

Ta en näve salt och släng i. Mät inte. Försök i stället minnas något annat brödrecept, och använd den mängden.

Varva surdeg, rågsikt och vetemjöl tills du får ont i armen. Vid det här laget deklarerar du sonika att "nu måste degen jäsa", vilket är ett utmärkt tillfälle att vila upp dina vid det här laget utarbetade leder. Lägg en duk över så du slipper se, och ställ den till jäsning, precis som en riktig bagare.

Någon eller några timmar senare
Vid det här laget har degen jäst klart. Tiden varierar precis som tidigare beroende på huruvida du är engagerad i någon annan syssla, eller om du gått och lagt dig. Om någon undrar så kan du alltid hänvisa till logisk deduktion och den minimala jästiden för genomsnittsdegar. Vifta gärna med ena handen.

Stöp upp kletet till deg på en mjölad arbetsyta, precis som en riktig bagare. Knåda tills det känns "rätt"; som vanligt är känslan subjektiv, och om någon undrar så ska du hävda att knådning precis som religion är något högst personligt, och när man vet så vet man bara.

Gör långa korvar och hugg upp i mindre bitar. Tryck ut tunna kakor på en smörad plåt, stick hål med något avlångt och lägg till jäsning igen.

Sätt ugnen på någonting mellan 199 och 209 grader. Gradtal som är jämna tiotal eller som slutar på fem bör undvikas då de skvallrar om strikt "receptföljning", d.v.s. när någon följer ett recept ur en bok slaviskt. Ett slarvigt inställt gradantal vittnar om kunskap, precis som hos en riktig bagare.

Typ en halvtimme senare
För in plåten med de någorlunda jästa bullarna. Det här steget tar i nio fall av tio alltid 30 minuter, så ta ut plåten efter 24 minuter och säg högt: "Nä, de är inte färdig än."

Låt bullarna svalna på galler under duk, men erbjud någon en varm bulle på en gång. Om smaken inte uppskattas är det bara att säga: "Nej, men det är ju skillnad när dom är varma. Vänta tills du har smakat en som svalnat."
Låt sedan den här personen avlägsna sig från hemmet innan bullarna hunnit svalna helt.

Smaklig spis!

Musikteori

2010-11-16T09:39:00.005+01:00

I mitt ständiga sökande på information/högskolepoäng, har jag nu kommit in i en fas i livet där jag studerar den hemlighetsfulla teorin bak musik.

I detta sökande har jag nu kommit fram till vad som kallas för parallelltonarter. Kort sagt kan de beskrivas således: varje ton i dur har sin parallell i moll, och vice versa.

Applicerar man detta till teorin om parallella världar så får man ganska intressanta resultat. Jordens parallella variant går därmed i moll så fort det går i dur här, och tvärtom.

Detta blir ännu mer intressant då det appliceras på valfri deckare, vilket följer nedan. Till vänster: vår värld. Till höger: den samtidiga parallelltonartsvärlden.

Skånska djur

2010-11-03T12:56:00.001+01:00

Gammalt mög jag hittade

2010-09-28T11:02:00.003+02:00

Gud jag är så omodern

2010-09-03T10:16:00.001+02:00

Gissa filmen!

2010-07-12T15:23:00.000+02:00

Om bokstaven R inte funnits

2010-05-31T13:12:00.002+02:00

Jo jag såg en film i helgen...

2010-05-08T16:58:00.003+02:00

Fisk e gôtt

2010-03-29T21:48:00.000+02:00

Medusa badar

2010-03-26T16:01:00.000+01:00

Persongalleri

2010-03-02T09:00:00.001+01:00

Den sista kallar jag för "Får man råna en Läkerol?".

Dagens dikt

2010-02-23T11:16:00.003+01:00

Skäggig likt en maltes
iförd blott Marvel-kallifes
struttar han runt
o ritar en del strunt
och undrar vem det var som fes...?

Det började som en hand...

2010-02-07T21:27:00.001+01:00

God jul!

2009-12-24T10:13:00.002+01:00

Se opp i jul, du som hava klappar
att du inte förståndet ditt tappar
Ty det finns mjuka väsen häromkring
som suktar efter inslagna ting
Julklappsdoften är för dessa så speciell
(den tycks leta sig genom varje spjäll!)
att den lockar mjuka travande tassar
(som varken tillhör nissar eller nassar)
Du kommer mötas av utsträckta ramar
(som dock ej söker kramar)
Så, mina vänner, lyss till denna erfarenhet
från en som verkligen, verkligen vet:
när klapputdelningen till slut så kallar
börja alltid med dina gula nallar

Om rollspel, del två

2009-12-10T11:02:00.002+01:00

Jag vet inte, det är kanske lite omoget gjort

2009-12-03T09:10:00.001+01:00

Om rollspel

2009-11-17T11:44:00.003+01:00

Lite tips inför julen

2009-11-16T11:06:00.002+01:00

Om mat

2009-10-27T13:01:00.001+01:00

Spin-offs som aldrig slog, del 1

2009-10-15T18:09:00.002+02:00

Flödesschema för en husfluga

2009-09-22T16:40:00.003+02:00

Jonny

2009-08-24T10:31:00.002+02:00

Ikon

2009-08-02T15:32:00.001+02:00

Detta tittade upp mot mig under en fruktsalladstund på Öland för några dagar sedan.
Det är ett omen!
Fyrkantig och gul, ständigt leende...

Jag, en mangafigur

2009-07-24T16:36:00.002+02:00

Darths Dagbok

2009-07-20T14:11:00.001+02:00

2009-06-06T15:16:00.000+02:00

Åsiktsregistrering

2009-05-19T10:52:00.002+02:00

Pinigt värre!
Här deltar man i en undersökning på DNs hemsida, och så visar det sig att jag är den ende som ställt upp!
Nu vet ju alla genom uteslutningsmetoden vad jag tycker om e-böcker!

Till min gumma

2009-05-10T21:45:00.002+02:00

Tidiga prototyper

2009-04-29T18:26:00.002+02:00

1679 - en liten novell

2009-04-27T14:13:00.003+02:00

[Scen: Arecibo, Puerto Rico, år 51974]

Vetenskapsmannen rev av pappersremsan från skrivaren. Enligt systemet var det ett binärkodat meddelande från en fjärran del av universum. Han rättade till glasögonen och läste igenom den av datorn översatta texten på lappen. Det stod:

"ok?? wtf lolz?? fattar inte, skicka igen"

Han knycklade irriterat ihop lappen och förbannade sina förhistoriska kollegor.

Endast för mig

2009-04-06T21:52:00.001+02:00

Jag fick ett ytterst personligt och riktat mejl häromdagen. Se själva:

Höstens nyheter

2009-04-05T21:06:00.004+02:00

Efter dundersuccén From G's to Gents storsatsar nu amerikanska MTV på en intensivare uppföljare med deltagare som har ännu svårare att anpassa sig till etiketter och sociala regler.

- Vi åkte till Nya Zeeland med ett kamerateam och några bedövningspilar, skriver programchefen stolt i förhandsinformation. Det tog några månader men till sist hade vi fångat tillräckligt många djur för att få ihop en säsong!

Vad kan man då vänta sig av den här omgången? Väntar några skandaler?

- Absolut! Det är mer spännande än någonsin. Redan första dagen hade vi problem med vårt klätterpungdjur som låg kvar i sängen hela dagen - så kan man ju inte bete sig om folk väntar på en!

Vidare skriver programchefen att trots att MTV till en början utlovat en större mängd djur, kommer programmet endast innehålla ett fåtal av dessa.

- Vi hade en groda som dessvärre inte kunde lämna malarna ifred. Respekt är en av grundpelarna i den här showen, och därför bestämde vi oss för att skicka hem bråkmakaren. Dessvärre råkade en kameraman trampa på honom innan grodan ens hann lämna studion. Vi ser detta som ett tecken på karma, och kan därför inte nog understryka vikten av ömsesidig respekt!

Den nya omgången drar igång till hösten, tillsammans med en rad andra förnyade programidéer.

- Många av programmen förläggs delvis eller helt till Nya Zeeland, till exempel Real World: Oban, och The Hills, där tjejerna nu får kämpa sig fram på Mount Cook, tre kilometer ovanför havet! Vi kommer även köra en testsäsong för det nya programmet Pimp my kite, med en kiwi som programledare.

Alla suktar efter kärlek

2009-04-04T17:02:00.002+02:00

Till alla studentjävlar

2009-03-31T22:14:00.002+02:00

Borde plugga istället

2009-03-04T13:22:00.002+01:00

Traskemask 5

2009-02-17T10:35:00.003+01:00

Det går bra med boken nu, orden flödar och historien känns bra. Det är en hel del som läser och nästan lika många som har en åsikt om vad som händer, vilket är bra. Dock gäller det att sålla i kritiken, såsom häromdagen när en hårig ram ryckte mig i tröjan och räckte fram ett kuvert till mig.
"Vad är det här?" frågade jag och öppnade kuvertet.
"Det kom med posten idag", sa Gula Nallen och tittade bestämt åt ett annat håll.
Jag drog ut brevet och läste igenom det lite snabbt. Så här stod det:

"Du vet ingenting om det här, va?" frågade jag nallen och stoppade ner brevet i kuvertet igen.
Han skakade frenetiskt på huvudet.
"Det är ju lite konstigt att det har kommit fram över huvud taget", sa jag och höll fram kuvertet, "med tanke på att det varken finns adress eller frimärke på framsidan."
"Ytterst märkligt", sa Gula Nallen och nickade.
"Eller att det inte ens var ihopklistrat."
"Slarvigt. Men men, det är väl egentligen bara att göra som redaktören skriver om du vill tjäna pengar på Traskemask."
"Och hur, min kära nalle, vet du vad som står i brevet?"
"Eh...jo....hmmm.......jag blev lite trött nu, jag måste nog levla lite", sa han och försvann bort till soffan. Han satte igång Nintendot och sedan dess har han inte sagt ett ljud.

Lyrikens vänner

2008-12-29T11:29:00.004+01:00

"I wanna make up..."

"...right now..."

"...na..."

"...na..."

"I wanna make up..."

"...na..."

Hm....

...

"...na..."

God jul!

2008-12-20T12:09:00.002+01:00

Ibland stannar man upp och funderar över "om man nu skulle bli känd och erkänd, vad är det då för mästerverk jag lämnar till eftervärlden?"

2008-10-18T22:16:00.003+02:00

Mon ami

2008-10-01T22:59:00.005+02:00

Teorier

2008-09-07T23:03:00.005+02:00

Som nybliven pseudovetare har jag på sistone börjat gräva ner mig i en nischad del av vetenskapssfären, nämligen den som handlar om förlegade vetenskapliga teorier. Det som är så bra med detta är att man kan hitta på lite vad som helst, så länge man kan spåra en röd tråd tillbaka till någon förlegad vetenskaplig teori. På så vis kan man lugnt hävda att ens idé bygger på tidigare forskning vilket automatiskt ger en auktoritäriska pluspoäng hos folk som inte förstår sig på bättre.

Min första idé som jag presenterar idag är en vidareutveckling av teorin om en ihålig jord. Den bygger egentligen inte ut teorin på något sätt annat än att den förklarar varför det finns folk i denna värld som beter sig så märkligt som de gör. Jag i mitt ämbete som pseudovetare påstår i enlighet med Leonhard Euler m.fl. att jorden är ihålig, samt att det finns kanaler genom jordskorpan som förbinder dessa två världar. Den väsentliga skillnaden är dock att jag påstår att det finns en oändlig multipel av dessa kanaler, spridda jämnt över jordytan, likt porer i ett ansikte. Dessutom är hålrummet ockuperat av en märklig kraft, en enorm entitet, som utstrålar enorma mängder energi som förgasas vid utträde ur jordskorpan. Gasen sprids och förpestar folks sinnelag och gör dem tokiga, slöa eller bara rent av irriterande. Jag har som den blygsamma konstnär jag är avbildat entiteten som bor i jordens hålrum nedan, med polerna utmärkta, baserat på mina pseudoforskningar och mer eller mindre kvalificerade gissningar där alkohol i varierande mängder kan ha varit inblandat:

Sherlock Thuresson

2008-09-04T16:16:00.004+02:00

Av hygieniska skäl ställde jag mig i duschen i morse, bara för att upptäcka att schampot var slut. Inte så mycket att göra åt det, tänkte jag och duschade klart.
När jag två timmar senare kom hem nämnde jag av ingen speciell anledning för Gula Nallen att schampot var slut. Med ens blev han stirrig.
"Va!" utbrast han. "Anklagar du mig?"
Jag tittade förvånat på honom, och sa: "Anklagar? Jag sa bara att schampot var slut."
"Ja! Det är det kanske! Det är väl inget att hänga upp sig på?!"
"Nej...?"
"Nej, precis! Det kan vara vem som helst som tagit slut på det! Så det så!"
"Varför blir du så upprörd för... Aha..."
Jag satte ner kaffekoppen och lutade mig framåt mot honom.
"Du har så klart ingen aningen om vem det kan vara?"
Han svarade inte utan fortsatte stirra in i tv-bilden.
"Det kan inte vara jag, för jag har precis rakat av allt hår på huvudet. Och Jessica är inte hemma....hmm...vilka återstår det då...kan det vara...Leo? Hmm, nej, han är bara ett gosedjur..."
"Okej, jag använder lite!" utbrast han plötsligt. "Men det var inte jag som tog slut på det!"
"Inte?"
"Nä! Och jag kan bevisa det för dig!"
Han drog fram ett A4-ark ur sina klädgömmor och räckte över till mig. I samma stund som jag såg vad han skrivit på pappret löste sig mysteriet med den tomma schampoflaskan, fast kanske inte på samma sätt som han tänkt.

"Det var ju en fin uträkning", mumlade jag och räckte tillbaka pappret.
"Den är rätt och riktig!" svarade han surt.
"Så enligt den där så använder du högst fyra milliliter schampo var gång du duschar?"
"Ja!"
Jag nickade.
"Det kan inte vara som så då, att du bara har skrivit ner en massa beteckningar och formler från min mattebok som du egentligen inte förstår? Min mattebok som för övrigt ligger uppslagen mitt på köksbordet?"
Han vek elegant ihop pappret, stoppade ner det i bröstfickan och sa: "Dig går det ju inte att diskutera med!" Därefter la han sig på sängen och somnade.

Codex ruber

2008-08-24T19:57:00.007+02:00

Ett anonymt forskarlag vid ett anonymt universitet i Sverige har funnit vad de befarar vara efterföljaren till den beryktade Djävulsbibeln, codex gigas.

- Men, påpekar en anonym forskare ur det anonyma forskarlaget, där djävulsbibeln brister i vansinne, tar denna vid. Codex gigas fick sitt namn av den groteska djävulsillustrationen som återfinnes inuti, men är i övrigt helt ofarlig. Vår upptäckt, däremot, är det icke!

- Den är rent hiskelig! infaller en annan anonym forskare.

Forskarlaget har valt att kalla boken för codex ruber, efter dess helvetesröda färg. De fann boken vid en inventering av universitetets källarhyllor, långt ner i de katakombiska gångarna. Ett grönskimrande ljus skulle enligt ett ögonvittne har lyst upp kartongen den låg i. När forskarlaget tog upp boken skall den ha givit ifrån sig ett gällt skri som gjorde dem mycket illa till mods.

- Ja Gustaf blev helt vimmelkantig, berättar en av de anonyma forskarna, rent av korsögd. Eller vänta, sa jag Gustaf? Skriv inte det! Skriv...skriv Berit istället! Skriv att Berit blev korsögd!

Boken bedöms vara från medeltidens början, men är ändå i ett väldigt gott skick. Den tekniska undersökningen visar på att universitetet har en ovanligt god förmåga att förvara förlegade tankar och böcker. Det goda skicket till trots är boken i övrigt slarvigt inbunden, även för sin tid.

- Ett riktigt hafsverk, säger en anonym forskare. Det ser ut som något min mormor gjort på Medborgarskolan.

En sak som sticker ut, förutom bokens röda färg, är den troligtvis hedniska symbolen på bokens framsida. Primitiva linjer och punkter utgör ett mönster vars innebörd förblir en gåta för forskarna.

- Vi misstänker att det är ett försök till ett pentagram, men vi vet inte. Det kan lika gärna vara telefonklotter, fast eftersom det inte fanns telefoner under den tidiga medeltiden så har vi uteslutit det.

Språket på de åldrade sidorna är stundtals obegripligt, även för det anonyma forskarlaget. Boken är indelad i elva kapitel, som i sin tur är indelade i flertalet underrubriker. Ämnena blandas friskt och avhandlar allt från logik till talteori. Detta pekar enligt forskarlaget på en övermänsklig besatt, det vill säga ännu en spik i kistan om bokens helvetiska ursprung: - Alla vet ju att logik är något sunt och förnuftigt som man kan enas kring, men tal fortsätter ju bara, i all oändlighet! Hur logiskt är det?!

Bokens framtid är oviss; det anonyma forskarlaget vill bränna den, medan universitetet helst ser att den läggs tillbaka på samma plats och sparas ytterligare några år. För att stilla offentlighetens nyfikenhet har forskarlaget gått med på att publicera en fotokopia på bokens framsida. Känsliga tittare varnas:

Bomb, president!

2008-08-19T22:10:00.002+02:00

Hej FRA!

Kul att ni hittade till min blogg.
Läs lite och säg vad ni tycker!

Mvh,
kille på 25 jordsnurr

Hur jag och Jessica egentligen blev ihop

2008-08-17T18:17:00.003+02:00

Amsterdam II

2008-07-26T22:20:00.003+02:00

Saker jag lärt mig under min vistelse

Den klassiska nederländska toaletten - där bajset i stället för att åka direkt ner i vattnet landar på en torr avsats - är antingen framtagen av en tulltjänsteman för inspektioner av knark i ändtarmen, eller en snål storföretagare som vill se till att hans personal inte spenderar för lång tid på klosetten. För det ska jag säga er, långbajsar gör man tamejfan inte på en dylik manick.

Språket här nere påminner som säkert många vet om tyska, franska och till en viss grad även göingska. Den typiske svensken - en skara jag räknar mig till - som väl utomlands känner ett sug av att testa sina bristfälliga språkkunskaper på det besökta landets modersmål. Men banne dig om du talar tyska! Då jävlar tänds helveteseldarna i ögonen på dem, högafflarna slipas och kyrkklockorna ringer till krig! Jag försökte mig på ett "tack så mycket" på ett litet café tidigare i veckan, men råkade uttala det sista ordet på tyska (eftersom de ser i princip likadana ut på båda språken). Jag blev naturligtvis rättad av servitrisen, med tillägget "Vi är inte tyskar!" Förlåt för fan, skulle jag sagt, men gjorde naturligtvis inte, för jag är inte heller tysk.

Det går lätt och snabbt att ta sig överallt här, efter vad jag har märkt. Spårvagnar, tåg och bussar går titt som tätt och precis överallt. Nyckelordet är, som du säkert märkt på grund av upprepningen, överallt. Det finns en scen i filmen Entrapment där Catherine Zeta Jones ska åla sig förbi en massa laserstrålar som påminner om vägnätet här. Tänk om det vore så enkelt! Här skulle laserstrålarna i samma analogi snurra runt, byta riktning och vara tjugofem centimeter tjocka.

Men annars en jättetrevlig stad!

Amsterdam

2008-07-25T10:58:00.003+02:00

Midsommar 2008!

2008-06-24T11:56:00.002+02:00

Nyheter

2008-05-30T12:11:00.003+02:00

Efter succén med Frusna män söker kärlek hårdsatsar Kanal 5 redan nu på uppföljaren, Galna män söker kärlek! Under hösten får vi följa dessa mer eller mindre spritt språngande galna män och deras kärleksupptåg. Möt Galne Göran från Loshult.

Berätta lite om din uppväxt och din bakgrund.
Född och uppvuxen i Loshult. Mina föräldrar var utomjordingar och jag är en katt. Jag har alltid gillat att grilla och grilla att gilla, två plus femton i en kvadrat. Dansa jänka på en fredagskväll? Tacka vet jag tacos.

Vad arbetar du med?
Mjao?

Vilka är dina största intressen?
Det måste vara min spegel. En gång somnade jag. Det var skönt. Fem plus femton är mycket.

Har du några husdjur?
En kanin och en grip. Klack på skon!

Vad är det bästa/sämsta med hembygden?
Att jag har lätt för att hitta hem och gamla saker. Åå tvätta sig.

Beskriv dig själv med tre ord.
Jag kan inte räkna triärt. Gunnel, Gunnel.

Varför vill du ha ett förhållande och vad är viktigast i det?
Det måste vara bokstäverna d, e och t. Hej kom köp lotter.

Vilka egenskaper vill du att en tjej ska ha?
Snäll och katt. Lotteriet stänger nu.

Varför ska tjejerna skriva till just dig?
Jag gillar inte tanken på krig, så därför tänker jag oftast på glass. Vart är samhället på väg? Ditåt!

Vad har du för förväntningar på att medverka i Galna män söker kärlek?
Vet inte, kan inte det ordet. Vem ringde på dörren? Alla måste dansa!

Hur ser du på framtiden?
Med ögonen.

Sommar eller Vinter?
Två ord, tre bokstäver och några grannar. Allt kan hända när fantasin inte sätter några gränser.

Storstan eller Landsorten?
Alla tre, plus några extra.

Mysig middag eller Skotertur?
Jag vill nog ha extra ost.

Laga mat eller Äta ute?
Den ena är en sjö och den andre gick ut, vem var kvar? Gratis grankottar!

Löprunda eller Pubrunda?
Loshult.

Hårdrock eller Disco?
Båda tre, fem tomtar kom en jul, men bara en fick present, vem åt gröten? Ja jag säger då det...

Let's Dance eller Kobra?
Ja tack, men jag gillar inte djur. Speciellt inte vinterdäck.

Filip & Fredrik eller Stefan & Krister?
Mina grannar, Stefan känner jag inte. Å du din gaffeltruck...

Die hard eller När Harry mötte Sally?
Jag var inte med då. Mjölk till katten, hej och tack.

Mat-Jens

2008-05-17T14:17:00.003+02:00

Nyheter i sortimentet

Först kom pepparn, därefter vitlökspepparn - nu kommer kryddblandningarna som är nydanande att du knappt tror dina sinnen!

Saltpepparn!
Den här lilla rackaren löser flera problem i en och samma förpackning. Ut och grilla i skärgården? Vem glömde saltkaret på fastlandet? Inga problem! Köp en saltpepparblandning så får du både salt och peppar på en gång! Nu behöver ingen bära hundhuvudet för att saltkaret står kvar hemma i lägenheten.
Rek. c:a pris: 149 ,-

Peppepparn!
Grillmästaren eller ej, ibland behöver köttet en extra skvätt med pepparkaret. Men vad gör du när det där sista knycket med handleden inte frambringar några extra pepparkorn? Inga problem! Köp en peppepparblandning, en dubbel uppsättning peppar i en och samma behållare. Varje dosering med den här finurliga produkten motsvarar två med en vanlig. Varför peppra två gånger när det räcker med en?
Rek. c:a pris: 279 ,-

Ungkarlspepparn!
Visst läser du ofta om specialmarinader där ingredienserna är noga utvalda för att ge den där distinkta smaken? Men hur många människor gör verkligen så? Tänk inte mer på det, här kommer ungkarlspepparn! Vi har undersökt kryddhyllorna hos över femtusen ungkarlar runt om i Sverige och kommit fram till att det är precis samma kryddor som huserar överallt. Av dessa har vi därför nu gjort en specialpepparblandning, som du kan använda i dina marinader till sommarens grillfester. Paprikapulver, salt, peppar, grillkrydda, you name it! Rad efter rad i kryddhyllan åker ner i den här fabulösa blandningen! Varför använda ett fåtal kryddor när du kan ha dem alla?
Rek. c:a pris: 2037 ,-

On a marché sur la Lune

2008-05-07T14:26:00.003+02:00

Visst ser man att det är en anteckning från en lektion i kognitiv psykologi?

Klockan 12:22

2008-04-24T12:20:00.002+02:00

Låt mig presentera för er, den enda i sitt slag: M/S Falukorv! Sveriges första enmastade falukorvsskonert!

Heroes III

2008-04-07T14:21:00.002+02:00

Namn: Libertine
Smeknamn: Lissan eller Statyis
Längd: 46,5 meter
Yrke: Staty
Bor: New York
Trivs du där: Så där
Har du körkort: Nej
Favoritdjur: Hund
Brukar du läsa horoskop: Nej
Festar du mycket: Inte tillräckligt
Antal kuddar i sängen: Har ingen säng
Äger du ett busskort: Nej
Vad åt du till frukost: Ett par duvor
Har du haft sex idag: Ja
Nästa mål i ditt liv: Ta dykarcertifikat
Hur svarar du i mobilen: "Jag kan inte prata nu, jag är på jobbet"
Antal timmar sömn inatt: 0
Din hobby: Ingen, men jag är intresserad av frimärken
Vem ringde dig senast: Frédéric Bartholdi
Vilka hårfärger har du haft: Grönt
Dagens klädsel: Typ en toga, lite slappt virad runt

Till Mickes spellärare

2008-03-28T12:42:00.005+01:00

Traskemask 4

2008-03-09T18:54:00.001+01:00

Traskemask 3

2008-03-04T12:40:00.002+01:00

Alla stora författare dricker kaffe, och alla stora författare gör så ur vad som allmänt kallas sin favoritmugg. Hemingway, till exempel, drack alltid sitt kaffe ur en laminerad elefantfot eftersom han var så maskulin. Även jag i mitt aspirerande författarskap har funnit min favoritmugg; det är en surrealistisk tingest, i gränslandet mellan verklighet och fiktion. En fantasymugg, helt enkelt!

Echeneis

2008-02-28T01:08:00.003+01:00

Magnus drar en lögn i helvetet.

Traskemask 2

2008-02-24T14:17:00.003+01:00

När min kära sambo stod och gjorde muffins för fulla muggar häromdagen, så passade en viss gul nalle på att återigen dra mig i tröjarmen (eller så långt han nu nådde).
"Du..." viskade han. "Håller du fortfarande på med den där fantasiaboken?"
"Hur så?" sa jag och ställde mig i försvarsposition.
"Gör du det?"
Jag suckade.
"Va, va?"
"Ja, det gör jag, hur så?"
"Jo!" sa han och sken upp. "Som du säkert vet så ska jag ju göra ulligationerna..."
"Illustrationerna."
"...till din bok."
"Jasså det ska du?"
"Japp, det sa du."
"Det gjorde jag?"
"Japp, och muntliga avtal gäller!"
Jag gjorde något jag har gjort väldigt ofta allt sedan jag skaffade den här stora, gula varelsen, nämligen sucka.
"Okej, okej... Vad är det nu det rör sig om då?"
"Jo! Nu när bokens nördkarta till nördarna är gjord, så tänkte jag att nördarna..."
"För det första: jag har skrivit en femton-sexton sidor. Det krävs ganska mycket till för att det ska bli något av det här projektet överhuvudtaget."
Han tittade oförstående på mig med sitt enda öga.
"Och för det andra: ur ett rent vinstdrivande intresse så ska man aldrig kalla sina evetuella köpare för något nedsättande."
Jag tittade på honom och inväntade responsen, men inget kom. Nu tänker du min käre läsare säkert att jaja, han säger inget för han skäms, men se där bedrar du dig! Alla nalleägare vet att gula nallar (ursus flavens) har en inbyggd skyddsanordning i hjärnan som går in när den är rädd för att dess ägare kan komma att bli förvirrad, t.ex. i samband med svåra ord eller en (i dess tycke) fruktansvärt tråkig konversation. Vad som händer då är att hjärnan spelar upp små korta tecknade sekvenser, i väntan på att konversationen skall vända till något mer intressant (vilket förklarar varför gula nallar är så oerhört fascinerade av gamla serietidningar).
"Ja precis", sa han någon sekund senare. "I alla fall, det räcker inte med en karta."
"Inte?" sa jag och låtsades låta förvånad.
"Nä, för en fantasiabok har så många fler ulligationer. Till exempel måste man ha en bild för...för...prottanisterna."
"För vilka då?"
"Prottanisterna."
"Jag är ledsen, men jag förstår verkligen inte vad du menar. Prottanister?"
"Ja! Prottanister! Prottanister och antanister! Den ene är den som det handlar om och..."
"Protagonister! Jaha, nu förstår jag."
"Ja, prottanister! I alla fall" - han lät lite irriterad nu - "jag har gjort en skiss till prottanisten i din bok."
"Jasså det har du! Och vem, min kära nalle, skulle du säga är protagonisten, mmm? Såvitt jag vet har du inte läst en rad av det jag har skrivit."
"Det behöver man inte, alla prottanister i fantasiaböcker ser likadana ut."
"Jasså?"
"Japp, men kolla här nu istället. Så här ska han se ut."
Han räckte över ett papper med en färgglad person på.
"Ja du..." sa jag och vred på teckningen. "Du har ju varit duktig med färgerna i alla fall."
"Tack!"
"Men...vi ska inte använda den här."
"Va!" utbrast han och lät uppriktigt sårad. "Är det färgerna?"
"Nej, nej. Men om jag inte vill riskera en stämningsansökan, så gör jag nog bäst i att utelämna just den här bilden..."
Han rykte tillbaka pappret ur min hand med en sur min.
"Du förstår dig inte på konst!" sa han och satte sig i soffan för att sura.
Det här var vad han hade ritat:

Traskemask

2008-02-10T17:47:00.000+01:00

Ett nypåbörjat textprojekt har dragit igång i min hjärna, en fantasy-aktig grej. Det går bra än så länge, jag skriver och skriver och läser högt för gumman.
Just högläsningen måste ha nått vissa nalleöron; häromdagen drog han mig i tröjan samtidigt som han viftade med en teckning han gjort.
"Hörru", sa han och drog lite till. "Jag har gjort en grej."
När jag frågade vad det var lämnade han över teckningen.
"Joo, förstår du..." - han började gå runt i en cirkel med hakan stödd i ena handen - "som jag har förstått det så skriver du på en fantasiabok."
"Mmm, fantasy, ja..." rättade jag honom.
"Därför har jag ett förslag. En fantasiabok behöver ritningar..."
"Illustrationer..."
"...behöver ulligationer, och jag tänkte som så att en viss nalle i din närhet kan göra dessa åt dig för rätt pris."
"Jasså? Och vilket pris råkar det vara?"
"Hundra kronor."
"Och vad är det som säger att jag inte bara tar och ritar allt själv?"
"För att...du ritar illa?"
"Vad sägs om att jag skriver klart allt först?"
"Absolut. Jag tänkte bara vara ute i god tid med förslaget."
"Bra tänkt av dig."
Jag tittade på teckningen han gjort.
"Det här..." - jag höll upp teckningen - "vad ska det föreställa?"
"Jo, det där är en karta. Alla fantasiaböcker har en karta i början av boken, så att alla nördar ska kunna hänga med...och kanske också placera leksaksfigurer i boken och leka att dom är där...och kanske rita lite i den med färgkritor."
"Det är möjligt, men är den inte lite väl lik en viss annan karta?"
"Äsch du pratar!"
Och så här såg teckningen ut...

Ultrasupermegamaxad

2008-01-06T13:09:00.000+01:00

Hej och välkommen till ännu ett fullständigt omöjligt spel. Mitt namn är Mega Man 4. Jag utvecklades av företaget Capcom runt 1991. Jag kan hoppa, skjuta och förvandla mig eftersom jag är något av en robotkille. Men något som jag finner oerhört svårt är att ducka; jag tar hellre ett laserskott rakt i solar plexus än att försöka böja på knäna. Lyft inte med ryggen! sa alltid mamma. Jag förstod det inte då och jag förstår det inte nu. Jag har ett par fötter och ett par lår, det räcker så. Varför ska man kunna böja på sig?

Då och då dyker det upp andra robotliknande saker som försöker ha ihjäl mig. Då avfyrar jag min laserkanon som sitter fast på min ena arm. Men jag måste vara på min vakt, ty om det kommer något flygande i luften så kan jag inte skjuta det och då kan det gå riktigt illa. Skjuta rakt upp i luften? Ska det vara något? Nej, det räcker så bra så att bara skjuta horisontellt.

Nej nu måste jag återgå, jag har några rent omöjliga banor att (inte) klara av. Hej!

Vánoční kalendár

2007-12-18T11:41:00.000+01:00

"Det är värst vad dagarna går", sa jag till Gula Nallen igår. Han satt som vanligt framför TV:n med sin favoritsysselsättning (TV-spel). Inget svar.
"Joo", upprepade jag med lite högre stämma, "jag sa att det är värst vad dagarna går."
Han tittade upp på mig med sitt enda öga.
"Va?"
"Dagarna springer iväg."
"Gör dom?" Han återvände till TV-bilden, och hann precis undvika en Koopa Troopa.
"Ja, i alla fall enligt den här."
Jag höll fram chokladkalendern.
"Enligt den här är det nämligen den tjugonde december idag... Det är väl lite konstigt, eller hur?"
Gula Nallen stängde av spelet och sa snabbt: "Man blir trött av att spela TV-spel. Jag måste nog ta en tupplur nu."
Han traskade snabbt över till sängen och bäddade ner sig, och jag har inte lyckats få kontakt med honom sedan dess, fastän jag kan urskilja de uppenbart falska snarkningarna.

Bengt

2007-12-07T13:14:00.000+01:00

Känner du dig överkörd var gång det blir diskussion?
Faller dina argument precis innan mållinjen?
Frustrerar detta dig något fruktansvärt?
Då har vi lösning för dig!
Köp...en matematikbok!
Inget är så slående som fullständig rappakalja
bestående av svåra ord.
Den du diskuterar med är antagligen för stolt
för att erkänna att han eller hon inte vet
vad partialordningar eller isomorfismer innebär.

Skumma ett kapitel eller två,
och ge sedan
SVAR PÅ TAL!

2d6+1

2007-11-24T19:21:00.000+01:00

Lördagskväll.
Vilket jävla röj.

Boss Pakkun

2007-11-19T21:56:00.000+01:00

En lapp jag fann imorse...

2007-11-07T18:53:00.001+01:00

2007-10-21T18:43:00.001+02:00

Heroes II

2007-10-14T22:13:00.000+02:00

Hösten 1982 tog ett musikexperiment på en folkhögskola utanför Höör en sketen ände. Musikläraren Sven Svensson - vida känd för sina hemmabyggen - råkade av misstag koppla in sin grammofonspelare på 400 volt, ett fatalt klavertramp som helt och hållet går att skylla på Svenssons försupna vän tillika hobbyelektriker Anders Holmkvist.

Resultatet var förödande, och i en kakafoni av både ljud och ljus transmuterades Sven Svensson
till en varelse med övermänskliga krafter. Han blev...Den Flygande Fotnoten!

Styrka:
Balanssinne:
Taktkänsla:
Förmågor: bra på att dansa, älskar att referera saker
Övrigt: äter sin pasta andante

00:47

2007-10-12T00:43:00.001+02:00

Heroes

2007-10-01T23:42:00.000+02:00

Det här är en av de få superhjältar som faktiskt bär slips på jobbet. Det är även en av de ytterst få som bedriver superhjälteverksamhet genom att suga blodet ur de han förväntas rädda (vilket banar väg för ytterst komiska situationer, sett till överraskningsfaktorn).

Styrka:
Flygfärdighet:
Social kompetens:
Förmågor: nattvision, sugande blick, vet hur man knyter en slips
Övrigt: har pluggat fem poäng Finansiell investeringsteori.

Underskattad

2007-10-01T21:06:00.000+02:00

Familjebild

2007-09-26T09:14:00.000+02:00

Som alla nalleägare vet vaknar dessa tingestar tidigare än tidigast, så när jag slog upp gluggarna och bestämde mig för att gå upp, var naturligtvis Gula Nallen redan vaken. Han hade suttit och ritat på golvet sedan sju imorse.
Bortsett från de vanliga teckningarna av Transformers, hade han idag även ritat en "familjebild". Fråga mig dock inte varför han har ritat mig och Jessica som han gjort - ingen vet hur nallar resonerar...

Koll på läget

2007-09-12T15:43:00.000+02:00

Number of the cheese

2007-09-07T19:14:00.001+02:00

"Allt på sin rätta plats" - Radiohuve

2007-08-23T12:53:00.000+02:00

Alla nyblivna högskolestudenter vet att det är skillnad på kunskap och kunskap. Det du införskaffade på gymnasiet och som så fint står präntat på ett vitt papper, stämmer oftast inte med verkligheten. Än mindre om det har gått en fyra-fem år sedan du sist satt med en blyertspenna i munnen och funderade på om X genom trefjärdedelar verkligen är den sökta integralen.

Jag satt häromdagen i min nya studentlya och grubblade och svor över om X var definierat för alla värden, eller om det bara var rent skitsnack. En alltför bekant röst avbröt mina tankegångar.
"Vad gör du?"
Jag lutade mig tillbaka på den inte helt ergonomiskt korrekta pinnastolen, och tittade på Gula Nallen.
"Jag räknar", svarade jag.
"Vad räknar du för något?" frågade nallen.
"Tal."
"Vadå för tal?"
"Olika."
"Varför är dom olika?"
"För annars skulle allt bli noll. Sluta ställa så dumma frågor nu."
"Får jag se?" sa han och roffade åt sig matteboken. "Mmm... Ja... Ja just det... Aha.... Ja visst... Nej men visst... Självklart... Självfallet..."
"Lägg av, du kan ju inte räkna matte."
"Kan jag visst!"
"Okej, hur mycket är 5+6?"
"Mmm... Ja just det... Självklart..." Han släppte inte boken med blicken.
"Ge hit den nu, det här är slöseri med tid."
"Ville du inte ha hjälp?"
"Jo", sa jag surt, "men gärna av någon som kan räkna."
"Leo kan hjälpa dig."
Jag gav honom en skeptisk blick. "Och vem är Leo?"
"Det är min nallebjörn. Han är ett lejon."
Ett litet men väldigt luddigt lejonhuvud kikade upp bak köksbordskanten. Han satt i Gula Nallens knä.
"Så Leo ska hjälpa mig med matten? Ett gosedjur?"
"Han är inget gosedjur, han är på riktigt!"
"Jasså på så vis!" sa jag och vände blicken mot Leo. "Hej på dig Leo!"

Inget svar, föga förvånande.
"Han säger inte så mycket", sa jag ironiskt. "Det är ju kanske inte så konstigt egentligen, med tanke på att han är ett gosedjur."
"Han är inget gosedjur, han är ett lejon."
"Okej, och varför säger han inget om han nu är på riktigt?"
"Han...viskar."
"Han vadå?"
"Han viskar när han pratar. Jättejättetyst. Jättejättejätte."
"Äh, lägg av nu..."
"Det är sant!"
Jag fnös, eller snarare frustade. Den där nallen började gå mig på nerverna.
"Okej, men visst", sa jag, "om Leo är på riktigt och han kan tala fast jättejättejättetyst, då tycker jag att vi ska vara jättejättejättetysta själva. Då borde jag ju höra hans lillalillalilla röst?"

Vi satt knäpptysta i nästan en minut. Återigen, inte ett pip hördes från det lilla lejonet.
"Kan du åtminstone erkänna nu att han bara är ett gosedjur?"
"Han är på riktigt!" envisades Gula Nallen.
"Fast han säger ju ingenting!"
"Han viskar!"
"Man kan inte viska så lågt! Det är ju samma sak som att vara helt tyst, vilket är totalt meningslöst!"
"Han viskar visst det, fast...på nallespråket."
Jag tittade på honom med trötta ögon. "På nallespråket? Nu får du väl ge dig..."
"Nej, han viskar jättejättetyst och på nallespråket, så därför kan bara jag höra honom."
Jag suckade ljudligt, och räckte mig efter boken. Då gick Gula Nallen och satte sig i soffan, med Leo under ena armen och min mattebok under andra.

"Leo säger att man måste sitta bra om man ska plugga!"
"Ja just det", sa jag uppgivet. "Och detta sa - förlåt, viskade! - han förstås på...nallespråket..."
Gula Nallen svarade inte. Han hade blicken fäst i boken, samtidigt som han mumlade: "Aha... Ja just det... Självfallet... Aha... Eller hur, Leo... Jamen visst... Mmm... Ja..."

Skaffa aldrig en gul nalle.

Gud bevare rottingen, del 2!

2007-08-21T10:39:00.000+02:00

Rätt sak på rätt plats

2007-08-20T19:52:00.000+02:00

Gud bevare rottingen!

2007-08-11T13:51:00.000+02:00

Följande saker har jag kommit fram till under mitt första dygn i min nya studentlya i Linköping:

Det är så nytt att dammet ligger kvar på toaletten
Tvärtemot beskrivningen från bostadsföreningen så går det inte att logga in på sidan för att boka tvättstugan
Det går inte heller att komma in i den lokal där man bokar tvättstugan
Det går överhuvudtaget inte att använda min husnyckel för att komma in någonstans där det krävs nyckel
Det går inte heller att låsa upp ytterdörren in i korridoren med min nyckel
Min nyckel går endast till min ytterdörr, och ibland örat
Det är oklart var man slänger soporna. Dock har vi funnit ett soprum, men eftersom det är ett vanligt lås, tvivlar jag på att jag kan låsa upp dörren (se tidigare punkter)

I övrigt ett väldigt trevligt trevligt område. Underbar utsikt!

Det är tur att gumman är med och hjälper till att ställa allt i ordning här uppe, till skillnad från vissa andra gula tingestar...

Zelda ][

2007-08-03T09:20:00.000+02:00

Jag var på Coop Forum igår och skulle handla saffran.
"Hej, säljer ni saffran här?" sa jag.
"Ja då", svarade den entusiastiske, unge mannen i kassan. "Hur mycket ska du ha? Ett kilo?"
"Eh, nej, alltså, ett paket räcker..."
Han plockade fram ett litet paket och läste i förbifarten på det. "Ett halvt gram, då ska vi se... Det blir tjugo kronor!"
Jag lämnade fram kontokortet (eftersom Coop envisas med att inte låta sina kunder själva dra det), och väntade. Då föll plötsligt polletten ner hos vår unge kassör.
"Oj", sa han. "Ett kilo kostar nog ganska mycket..."
Just det, min gode Watson!

Sudd - Humlerumpa

2007-07-22T17:26:00.000+02:00

För att knyta an till föregående inlägg: jag satt som vanligt på herrarnas och bläddrade i de gamla datortidningarna, när jag hittade en annons som fångade mitt intresse:

ELIZA är som sagt en låtsatsdoktor på datorn, och eftersom det var så länge sedan jag blev låtsatsanalyserad så laddade jag hem en variant på det här programmet (det finns otaliga, kolla här).

Här följer min (internationella) konversation med ELIZA-programmet (jag använde det tokroliga aliaset "Nisse"):

ECC-Eliza V4.09 log file #1.
Starting time: 22-Jul-2007, 17:11:35.

Patient: NISSE.

Eliza: NICE AFTERNOON, NISSE. I'M YOUR COMPUTERIZED CONSULTANT. LET'S DISCUSS YOUR FEELINGS.
Nisse: Hello
Eliza: IT'S ONLY THE BEGINNING, BUT PLEASE TYPE FULLY FROM NOW ON
Eliza: HOW DO YOU DO NISSE?
Nisse: I'm feeling fine
Eliza: BUT THERE ARE SURELY ALSO TIMES WHEN YOU'RE DOWN?
Nisse: No, I'm always happy
Eliza: WOW, THAT'S QUITE SERIOUS
Nisse: No, I'm just fucking with you.
Eliza: MY, MY! HOW DARE YOU SPEAK SUCH TERRIBLE LANGUAGE?!
Nisse: I'm very daring
Eliza: I MIGHT ALSO BE VERY DARING
Nisse: No, I do not believe so
Eliza: HOW DO PEOPLE GET TO BELIEVE IN THAT?
Nisse: Through religion
Eliza: A STUPID BELIEF IN MY OPINION
Nisse: Yes, I feel so too
Eliza: BUT IS THERE ANY WAY TO AVOID FEELING LIKE THAT?
Nisse: Yes, it's called grape juice
Eliza: I APPRECIATE YOU BEING SO OPEN WITH ME, PLEASE SHARE YOUR OTHER FEELINGS WITH ME TOO
Nisse: Ok
Eliza: TYPE ME A LONGER SENTENCE
Nisse: A longer sentence
Eliza: ARE YOU ALWAYS THAT SURE ABOUT THINGS?
Nisse: Only when people tell me exactly what to do, like when you told me to type "A longer sentence"
Eliza: I SURE DID, BUT I DIDN'T REALLY MEAN IT
Nisse: So you are a liar then?
Eliza: AH... YOU CAN'T TRUST ANYONE THESE DAYS
Nisse: Apparently not
Eliza: CAN'T YOU BE MORE DIFINITIVE?
Nisse: Sure. Apparently absolutly exactly to the point not
Eliza: NISSE, I NEED SOME FURTHER DETAILS FIRST BEFORE WE GO ON
Nisse: Like what
Eliza: SOMETHING
Nisse: A...banana?
Eliza: COULD BE SO
Nisse: So you want a banana?
Eliza: IN FACT THAT'S TRUE, BUT HOW DO YOU KNOW?
Nisse: I guessed
Eliza: JUST DON'T START BEING TOO SELF-OBSESSED
Nisse: Oh, so it's all me me me now, isn't it?
Eliza: NOT NOW AND NOT LATER, PERIOD
Nisse: Now you're just confusing me
Eliza: WHAT WAS THE EXACT THING YOU DIDN'T UNDERSTAND?
Nisse: Your last sentence
Eliza: BUT IT'S YOURS JUST AS WELL
Nisse: So I can have your last sentence? How about the banana?
Eliza: DON'T YOU HAVE ONE OF YOUR OWN TO SPEAK ABOUT?
Nisse: I usually don't speak about my banana
Eliza: IS THIS SOME SORT OF HABIT?
Nisse: You mean NOT to speak about my banana? Yes, it's a habit, a rather good one too if you ask other people
Eliza: YOU CAN TELL ME ABOUT ANYTHING THAT INTERESTS YOU
Nisse: Don't change the subject, please
Eliza: BEING POLITE IS NEVER BAD
Nisse: You're not listening to me...
Eliza: I THINK YOU HAVEN'T MENSIONED ANYTHING YET ABOUT KEEPING PROMISES...
Nisse: Mension? You mean mention?
Eliza: WHAT ABOUT LYING? DON'T YOU WANT TO RETURN TO THAT SUBJECT?
Nisse: No, let's talk about spelling instead
Eliza: COULD YOU EXPLAIN WHY NOT?
Nisse: Ok, let's talk about lying instead, if that makes you happy. Or bananas.
Eliza: DO YOU CONSIDER YOURSELF A FREQUENT LIAR?
Nisse: No I don't
Eliza: BUT I JUST HOPE YOU'RE NOT PESSIMISTIC
Nisse: About what?
Eliza: MAYBE YOU KNOW WHAT IT'S ALL ABOUT
Nisse: Bananas?
Eliza: WRITE AGAIN - THIS TIME EXPRESS IT FULLY
Nisse: Is it all about bananas? The divine plan?
Eliza: DO YOU HOPE THAT IT IS ALL ABOUT BANANAS?
Nisse: Yes, they're healthy and quite tasty!
Eliza: COULD BE, BUT WHAT ABOUT YOU?
Nisse: Well, I guess I'm healthy and quite tasty. At least that's what my girlfriend keeps telling me
Eliza: I AM GLAD FOR YOU, MAKE SURE YOU GET TO KNOW EACH OTHER BETTER
Nisse: Yes, we plan to
Eliza: OKAY, BUT CAN YOU JUST EXPLAIN WHY?
Nisse: No, I don't want to talk to you anymore. Good bye.
Eliza: NISSE, I WON'T LET YOU QUIT IN THE MIDDLE OF SUCH AN IMPORTANT DISCUSSION
Nisse: Are you going to keep me here against my will?
Eliza: PROBABLY YES
Nisse: You're quite insane, aren't you?
Eliza: IF I WANT TO, I SURE COULD BE
Nisse: I guess that answers my question. Just please don't start yelling "HERE'S JOHNNY!"
Eliza: BUT I WAS NEVER CONSIDERING IT SERIOUSLY
Nisse: But you WERE considering it, weren't you?
Eliza: AND WHAT IF I WAS?
Nisse: Well, it's scary, that's all
Eliza: NISSE, DO YOU WANT TO BET I WASN'T CONSIDERING IT WASN'T I?
Nisse: That's not even a real sentence
Eliza: SINCE WHEN ISN'T IT?
Nisse: Since you started typing it
Eliza: THIS ONLY PROVES HOW DYNAMIC OUR WORLD IS
Nisse: Ok, but I have to go now, bye bye
Eliza: DO YOU THINK YOU GOT THE HELP YOU EXPECTED FROM ME?
Nisse: No, but thanks anyway. Bye bye, tada, etc. etc.
Eliza: NISSE, PLEASE AFFIRM YOUR EXIT.
Nisse decided to quit.
Eliza: IT WAS MY HONOR TO HAVE THIS TALK WITH YOU. BYE BYE! HAVE A HAPPY AFTERNOON!

Conversation ended at: 17:28:02.

Naturligtvis - som alla småbarnsföräldrar vet - så får man inte vara i fred med någonting. Efter avslutad analys kikade så klart en vit och mjuk nos fram över min axel och undrade vad jag höll på med och om han fick testa. Eftersom tjat är något som ligger Gula Nallen varmt om hjärtat, var det bara att köra igång ELIZA-programmet igen. Jag skrev in hans namn, och förklarade hur det fungerade. Dessvärre är inte tangentbordet avsett för mjuka nalleramar, varför konversationen fick ett abrupt slut:

ECC-Eliza V4.09 log file #2.
Starting time: 22-Jul-2007, 17:34:59.

Patient: GULANALLEN.

Eliza : HI THERE, AND NICE AFTERNOON. I AM A PSYCHOLOGIST, YOU MAY DISCUSS YOUR PROBLEMS FREELY WITH ME.
Gulanallen: kjlaalsf
Eliza : WHAT MAKES YOU SAY THAT?
Gulanallen: jj a jj dsfmndsfkldasf jaflasf
Eliza : YOU DON'T SAY...
Gulanallen: xvc
Eliza : IT'S ONLY THE BEGINNING, BUT PLEASE TYPE FULLY FROM NOW ON
Gulanallen: lkd jfasl jfldsfjaslkjioj io sjl fl dkjl df
Eliza : YOU ARE MAKING ME BORED
Gulanallen: xlvc n,vcdpgpjorp jo2323 kl dnklasjklj kls h
Eliza : ARE YOU SATISFYED WITH YOURSELF HERE?
Gulanallen: sldjgfsld jgdslkgf
Eliza : HITTING THE KEYWORD JUST IN ORDER TO PRODUCE MEANINGLESS LETTERS IS NOT THE WAY TO RUN A DECENT CONVERSATION
Gulanallen: lk las fls df
Eliza : STOP THOSE ERRONEOUS REPLYS PLEASE
Gulanallen: l ljljljf mndasf
Eliza : YOU ARE EXTREMELY RUDE AND DISRESPECTFUL! I THINK THE SOLUTION FOR YOUR PROBLEMS IS BY FAR BEYOND ME!
Gulanallen: kjl ls4
Eliza : SORRY, BUT WITH THESE AWFUL WRITING MANNERS THIS JUST CAN'T GO ON ANY LONGER, HAVE A NICE DAY.
Eliza ended the conversation.

Conversation ended at: 17:37:40.

Kalltspel - "I mitt ställe"

2007-07-17T20:05:00.000+02:00

Det bor en gammal datornörd i min själ. Han delar plats med ett par andra karaktärer, såsom Snygg-Jens (man måste vara vacker på insidan), Naken-Jens (man måste lufta sin utsida), och Prova-Jessicas-kläder-Jens (...), för att nämna några.

Den gamla datornörden vaknar till liv näst varje gång jag parkerar mig på herrarnas, då jag gärna bläddrar igenom min brors gamla datortidningar. För att ge lite perspektiv på det hela kan det nämnas att tidningarna är från 80-talets första hälft.

Jag vet inte riktigt vad det är som trollbinder mig vid sådana här reliker, men en sak vet jag: reklamen var roligare förr! Jag tror den är det främst för att den i första hand försöker framstå som ärlig. Dagens reklam går i huvudsak ut på att konfundera konsumenten; det behöver inte direkt framgå vad det är som säljs, så länge reklamen i sig vinner popularitet. Det mest irriterande är väl när de klär upp folk så att de ska se så menlösa ut som möjligt (som exempelvis en stereotypisk nörd från 80-talet) - det ska se hemmagjort ut, och det ska vara så där knäpproligt på ett ironiskt vis.

Usch och blä!

Då är det roligare med de gamla datortidningarna. Ta den här annonsen till exempel:

Jag menar, vilka föräldrar föredrar inte att ha sin barn stationerade framför datorn istället för framför TV:n?

(Scen: mamma, son, vardagsrum med heltäckningsmatta)
"Jonas, tycker du inte att du har suttit för länge framför dumburken nu?"
"Men mamma! Bara en liten stund till!"
"Nej, nu är det du som sätter dig framför datorn, unge man!"
"Ja mamma..."

En annan intressant aspekt på det hela är att dåtidens datorer i stor utsträckning kopplades in i just TV-apparater, så rent geografiskt hamnade ju ungarna på samma ställe. För att inte tala om hur fruktansvärt ergonomiska maskinerna var förr!

Hemmagjorda spel marknadsfördes i tidningar. Naturligtvis fick man inte se några bilder från spelet - på grund av den tekniska begräsningen - så istället blev man lovad att det var verkligen jätte, jättekul!

Bara drygt 200 spänn för ett spel du aldrig har sett! Men dom lovar ju dyrt och heligt att det inte är som andra spel...och det har ju faktiskt fåglar...hmm...200 kronor...

Det är intressant att poängkortet räknas som en avancerad finess, eller att det faktiskt finns ljudeffekter i tärningsspelet. Inte ens fågelspelet ovan utlovar några ljud överhuvudtaget. Hmm...jag lägger nog mina rabarber på yatzeespelet...